Письмо счастья
Не надо заблуждаться, что это письмо упало, как в бухту барахта. Надо обольщаться, что оно выпало как козырь и дамка для вашей проигранности и как панацея для вашей многосерийной хворобы. Данное гуманистическое письмо проделало путь кругом земного шара не одно количество раз. И вот оно – в вашем доме, чтобы защемить трубу, куда вылетают надежды, и натечь воды под ваш лежачий камень. Этот документ радости берет свое начало вблизи Авгиевой конюшни, где августейший 12-летний мальчик повстречал мудреную сивую кобылу, что ела, предавшись рефлексии, не в коня корм. Из скрещенного менталитета языческого дитяти и языкастой коняги, жеребой киндер-сюрпризом, вышла счастливая весть и понеслась галопом по Европам и с оказией по Азиям в кибитках, тарантасах и драндулетах. В наш атомный век она комфортно перемещается в небокоптильных лайнерах, которые, яко сказочные тетери, фланируют в синеве, заручившись в заде турбокомпрессорным двигателем.
Не вздумайте эту инструкцию, пришедшую вырулить вашу буксующую текучку, швырнуть на свалку, не берите на душу свальный грех. Впрочем, вы даже не успеете его взять. Наоборот, на пути к помойке за вас возьмется рука возмездия и вытряхнет вас из рожи и кожи целиком, а не так чтобы только положить живот. За примерами далеко ходить не надо. Они сами приходят на ум, когда не заходят за разум. Возьмем далекоидущий пример. В давние веки на басурманской территориальной целостности обитал морской бродяга и джентльмен неудачи с тюленьей грацией, акульими повадками и неказистой фамилией Кук. И вот сердобольная судьба решила подсластить большую горькую пилюлю в баре тамошнего нахимовца и послала на адрес его физического лица письмо счастья. Морской волк не взвился от радости, ревматизмами вверх, и не шлепнул ни одного бедра для избытка чувств. Он даже не сделал лицеприятного выражения щек, а, осклабившись, неприлично заговаривал зубы почтальону, как стоматолог, учившийся на уролога. Злопыхая из прокуренных легких, он изорвал эпистолу на корпускулы и подставил нечестивую ладонь муссону, несшемуся посередь атмосферы.
И что вы думаете? Не успел Мороз Воевода и пять раз обойти дозором свои владенья, как тот же самый муссон пригнал корабль сего морехода к черту на рога или подальше – на штырь единорога, двоюродного черту не брата. Непредусмотрительные туземцы диких координат не рассмотрели в человеческом факторе Кука венец природы. Они решили, что это их бог послал им кусочек ветчины, разделили Кука на мелкие порции, поджарили и вкусно поужинали, запивая сивухой его жизненно важные органы. За 15 минут до заклания Куку привиделись чудодейный конверт и мальчик на аудиенции у лошадихи, и слезы прозрения потекли из заочности его очей по направлению к глазному зубу. Однако было поздно; река счастья, куда он не вошел ни разу, уплыла из-под ног и побулькала к иным берегам.
Теперь возьмем диаметрально противоположный случай из радиусов высшего круга. Невдалеке от одной монаршей резиденции населял свой кров полнокровный патриций, любимец легионов, кавалер первостепенных орденов и не первой попавшейся дамы. Он носил имя Брут, ласкающее слух и даже слуховые аппараты. Этому авторитету в законе уже давно не хотелось отдавать Цезарю кесарево, он хотел использовать кесарево для прироста своего удельного веса, чтобы оказаться у дел на царствующем поприще. И вот однажды индейский гонец из еще закрытой Америки вручил зарапортовавшемуся политику письмо счастья, почтенно шурша опереньем на полуголом наряде. Брут, восхваливши фортуну высоким эллинистическим слогом, переписал письмо 20 раз на вульгарной латыни и направил знакомым налогоплательщикам, которые покорно перечисляли кесарю кесарево. После колких угрызений в совести он изготовил на розовом папирусе 21-ю копию Клеопатре, добавив семь разноцветных восклицательных знаков для радужности ее надежд и, для своего самовыражения, многоточия в духе философа Плутона.
И что вы думаете? Брут успешно реализовал вынашиваемый под ночными покрывалами проект по телепортации Цезаря в места очень отдаленные. И все кесарево досталось ему. С тех пор историческая наука часто козыряет такими высокопарными понятиями как Рубикон и кесарево сечение.
Не приходится ничтоже сомневаться, что вы не хотите подобно Куку отправиться с хлебом-солью в чей-то пищевод, а приходится заикнуться, что вы сами разеваете рот на казенный каравай и в такой неудобной позе головы получаете по шапке. Поэтому, ища великий образец для подражательства, не тычьтесь наобум, а будьте бум-бум и сразу натолкнитесь на статный архетип Брута, к тому же штатный в архаике. Уподобляясь этому римскому мандарину, перепечатайте сакральный текст 20 раз, не пропустив ни одного печатного знака и не вставив непечатного выражения. Не смешивая предвкушений, адресуйте сладостную весть лицам, которым вы не желаете насолить. Если таковых 20 голов не наберется, возьмите в полиции координаты местожительства алиментщиков и порадуйте их не по-детски.
После рассылки через вас подарка судьбы вам надо отдать ей должное: переведите тысячу долларов на счет, который маняще маячит в постскриптуме. Перевод выполните срочно, при положении долларов в долгий ящик в них укорачивается валютный эквивалент. Когда счет бенефициара пополнится данной суммой, ваш тернистый путь вокруг служебной лестницы возглавит иная путеводная звезда и взвинтит маршрутизацию серпантином. Ваша карьера взлетит на верхнюю перекладину, где куры несут золотые яйца прямо в золотовалютный запас чиновников синекуры. В дополнение к счастью примерно через неделю вы получите на мелкие расходы 10 000 дензнаков Эвропейского Казначейства плюс 10 000 тугриков Эмиратского Казнокрадства. Берегитесь от заползания в вашу голову мысли о том, что это финансовая пирамида. Нет нужды противоречить, что на некоторых путаных участках нашей биографии попадаются бессовестные пирамидальные строители (например, Хеопс). Но вам не пристало бояться Хеопса и тому подобных Аменхотепов. Иных уж нет, а те дак в Лечче. А если призрак сутулой, кособокой пирамиды неуемно кантует ваши мозги, переключите их на квадратуру круга.
Соблюдая приличия, мы никого не кроем открытым текстом, но, прикрываясь, не скрываем: каждому будет крышка, кто выкинет письмо в отходы или (страшно вымолвить!) в отхожее место. Всемирно-исторический документ подлежит исчезновению при помощи огня и меча. При отсутствии в хозяйстве подходящего меча возьмите спички с этикеткой, где огнепоклонники завлекают в игру с огнем, а Минздрав препровождает. Откомандируйтесь на ближайшее лоно природы, найдите там укромный закуток и достигните ментального равновесия. Для этого пораскиньте умом в голове так, чтобы спинной мозг, недолго думая, закончил задние мысли. Смахнув светлую якобы слезу под носом и крупицы шмякнутого комара, чиркните на спичке огонь. Подсуньте пламя под бумажный носитель письма, а дымную щекотку в ноздрях занюхайте самогонкой, не будь сказано, откуда взявшейся. Пепел принято развеивать над Гангом или другими реками для китайских церемоний, если в ту степь рукой подать. Если до тех мест рукой не подать, даже поддавши, а ногой не достичь, даже когда ноги в руки, оставьте пепел лежать. И он не залежится, а попрется на муссоне в райские азимуты, подальше от бетонных четырех углов, что ускоряют скоропостижность.
Народной мудрости не надоедает гласить, что каждый гражданин – кузнец своего счастья, как будто у него нет другой профессии. Увы, на старую народную мудрость тоже бывает проруха. Счастье приносит лишь это письмо, облапленное теперь вашими, не чистыми на руку, десницами, что работают спустя рукава, лезут в чужой карман якобы за словом и не туда показывают пальцем. Тот, кто, не подкованный письмом, кует свое счастье по принципу самообслуживанья, выкует горькую чашу без дна и покрышки, которую не заложить за воротник.
Может статься, что во всех статьях вашего бюджета бесстыдно фигурирует голый ноль, а ежедневных годовых доходов – в пять раз меньше, чем дней в году. При таком числовом непревосходстве наберите указанную сумму в родственно-дружеских кругах, где вы крутитесь под ногами, и срочно вышлите в наше бюро по оказанию счастья. По выполнении этой миссии вам не понадобятся дорогие снасти для ловли синей птицы, не потребуется для ее поимки занимать ума и так делать глупые долги, а ваш организм избежит опасных скачков расторопности. Чудо в перьях само прилетит в указанное нами окно вашего домоводства. И вы каждую минуту проживете с ним на пике счастья, как змий в раю, и умрете в один день без всяких болезней и причин.
Галина Болтрамун